La honte doit changer de camp !

Clip Manifeste viol par campagne_contre_le_viol

CHAQUE ANNEE EN FRANCE, PLUS DE 198 000 FEMMES SONT

VICTIMES DE VIOL OU DE TENTATIVE DE VIOL.

75 000 SONT VIOLEES.

Chaque acte sexuel forcé est un instrument de déshumanisation. Il est une négation de notre volonté, le mépris de notre consentement. Les hommes ne sont pas plus que les femmes régis par des « pulsions sexuelles irrépressibles ». Le viol n’a rien à voir avec un désir soi-disant incontrôlable.
Il est une humiliation, une appropriation, une domination des hommes sur le corps et le sexe des femmes et des filles. Plus de 75 000 femmes violées par an : il ne s’agit pas seulement d’une somme de crimes isolés, à classer dans les faits divers, mais une marque que notre société reste profondément inégalitaire dans les relations femmes-hommes.
Sous l’effet de la peur, de la pression de notre entourage, de la volonté d’oublier, une majorité d’entre nous n’a pas porté plainte. Nous dénonçons la tolérance de notre société vis-à-vis du viol. En France, on estime que seulement 2% des violeurs sont condamnés.
Nous dénonçons la stigmatisation des victimes de viol qui doivent trop souvent affronter dénégations, accusations et rejet. Nous refusons de nous laisser culpabiliser sur notre tenue, notre comportement, nos fréquentations. Aucune honte ne doit peser sur nous. Nous devons être entendues sur ce que nous avons subi. Le viol est un crime. Les agresseurs doivent être jugés et condamnés.
Une femme sur 10 a été violée ou le sera au cours de sa vie. Dans 8 cas sur 10, l’agresseur est connu de la victime. Le viol n’est pas une fatalité. Il est le signe d’une société profondément sexiste.
Cette réalité peut changer. Cette réalité doit changer !

Nous refusons que la peur du viol imprègne notre quotidien et nos comportements. Nous voulons être pleinement libres dans l’espace privé et dans l’espace public.

SIGNEZ LA PETITION !

Incitation au harcèlement sexuel, décrédibilisation de la parole des victimes de viol… Ils se lâchent encore, les femmes trinquent toujours !

Osez le féminisme appelle à un rassemblement devant RMC vendredi 7 octobre à 18h30.
12 rue d’Oradour-sur-Glane, 75015 PARIS, Métro Porte de Versailles.

Osez le féminisme ! s’était élevée en mai dernier contre l’avalanche de propos sexistes en marge de l’affaire DSK. Nous avions déjà dénoncé le sexisme décomplexé qui persiste dans notre pays, ainsi que la relativisation permanente des violences faites aux femmes.
Quatre mois et demi plus tard, nous constatons que la situation n’a pas évolué.

Des propos justifiant les violences sexuelles ont été tenus dans l’émission « Moscato Show » le 3 octobre dernier sur RMC. La discussion portait sur l’accusation de harcèlement d’une femme de ménage par des joueurs de rugby anglais. Voici ce que chacune et chacun a pu entendre : « Tout le monde l’a fait. T’es là t’es en petite tenue : la femme de chambre elle rentre, t’as le chichi sur le côté, ça c’est ta spécialité », « On est un peu emmerdé quand on parle de ça, mais on a tous fait des horreurs », « on sort la truite et bam-bam, deux coups sur le radis » ou encore que c’est ce qui permet de souder un groupe sportif et que « c’est peut-être ça qui manque à l’équipe de France ».
Hier dans l’émission de Pascale Clark sur France Inter, Ivan Levaï a expliqué que pour qu’il y ait viol, il fallait « un couteau ou un pistolet » et que 10% des plaintes pour viol relevaient du « fantasme ».
Ces propos nous révulsent.

Il est scandaleux que, sur les principales radios de France, à heure de grande écoute, il soit possible d’avouer avoir été auteur de violences sexuelles ou avoir eu connaissance de faits relevant de violences sexuelles sans les avoir jamais dénoncées, en toute impunité. Le sélectionneur de l’équipe d’Angleterre a du s’expliquer face aux accusations de harcèlement sexuel par une femme de chambre de leur hôtel dont font l’objet trois de ses joueurs. Si cette histoire est prise très aux sérieux outre-manche, il en est tout autrement en France.
Il est scandaleux qu’il soit possible de colporter de telles contre-vérités sur le viol sans qu’à aucun moment ces propos ne soient contredits.
L’absence de réaction du CSA ou de nos dirigeants politiques face à la minoration des violences sexuelles est intolérable. Osez le féminisme ! rappelle que 75 000 femmes sont violées chaque année en France. Les violences sexuelles ne relèvent pas du fait divers mais du phénomène de société. Elles ne relèvent pas de la plaisanterie ou du fantasme, mais de la justice. Le viol est un crime.
Osez le féminisme ! exige que la justice se penche sur les pratiques évoquées pendant l’émission de RMC afin que toute la lumière soit faite. Des membres de l’association Osez le féminisme ! saisiront la HALDE et le CSA dans les prochains jours.
Osez le féminisme ! organise une action symbolique devant RMC aujourd’hui à 18h30, heure de diffusion du « Moscato Show », et lancera dans la journée une lettre ouverte à la direction de France Inter.

Témoignages

J’ai 38 ans.

L’été 92 sur une plage de Normandie j’ai été « agressée ».
Je ne peux dire le mot « violée ».
Pourtant, 19 ans après…
J’allais sur mes 20 ans, jamais le plus bel âge! Mon ami et un copain m’ont laissée pour alller se baigner nus sur une plage ou il n’y avait personne.
J’étais dans les dunes à les attendre et un jeune homme bien en apparence m’a demandé l’heure.
J’ai tenté de répondre spontanément.
Je ne m’étais pas dévêtue à part en body et en jupe longue car j’avais déjà honte de mon corps.
Depuis, je ne porte ni montre ni signe de féminité.
Depuis 19 ans !
Cet après-midi là j’ai eu peur de mourir la tête dans le sable.
Puis j’ai réussi à le manipuler en lui disant que c’était grave à son age de faire cela.
Il n a pas introduit son sexe mais ses mains.
Pour moi j’ai hurlé mais sans son.
Au retour de mon ami et de son copain, cela a ete la traque puis de la part de mon ami en gros ‘tais toi »
Je n’ai jamais porté plainte.
Vu que que le sexe et le sperme n’étaient pas présents, j’ai fermé ma bouche.
Mais jamais je n’oublierai la manière dont j’étais habillée ce jour-là (j’ai jeté les vêtements!) ni l’angoisse profonde et humiliante de la mort. Je n’ai toujours pas de montre, merci la génération des portables ! J’en ai parlé à mon ami puis à ses parents puis un an après à mes parents et personne n’a daigné y attacher de l’importance.
Je suis séparée depuis 10 ans de mon ami de l’époque mais je garderai cet affront jusqu’au bout de mes nuits.
Mon mari actuel a d’ailleurs appelé la gendarmerie il y a 2 mois car il ne supporte pas cet état de non-dit
et moi je crois que c’est trop tard, j’ai honte sans avoir rien fait, et ça fait 19 ans que ca dure!!
Karine

On parle toujours de l’agresseur mais trop peu souvent des complices, ceux qui n’ont rien fait mais qui se doutaient, qui savaient mais qui ont préféré faire « comme si »
Ça a commencé il y a bien longtemps je devais avoir 4/5 ans et cela a duré jusqu’à mes 12 ans, des abus sexuels: attouchements, fellation caresses… C’était mon beau-père. Enfin tout cela a pris fin le jour où ma « mère » a bien voulu ouvrir les yeux mais il était déjà bien tard, trop tard pour la petite fille que j’étais. Je ne lui pardonnerai jamais de ne pas m’avoir protégée. Lorsque je lui ai demandé bien des années plus tard comment elle avait fait pour ne rien voir alors que ma chambre était à quatre mètres de la sienne, alors que mes deux frères pleuraient parce qu’ils m’entendaient pleurer dans mon lit, comment elle, une adulte, une mère a t’elle pu passer à coté de ça, elle m’a simplement répondue qu’elle m’avait questionnée à ce propos et que je ne lui avait rien dit. Cette réponse lui a suffit pour continuer à dormir sur ses deux oreilles. Quand enfin nous avons quitté cette maison, ce cauchemar, je ne pouvais pas rester dans une pièce seule avec un homme, je me crispais dès qu’un professeur s’approchait de moi, je me souviens que mon prof de math s’en était aperçu et avait demandé des explications au proviseur et à cette femme qui m’a mise au monde, celle que je devrais appeler maman. Malgré ce qu’elle savait de lui, elle a envoyé mon petit frère et ma petite soeur chez cette homme (qui était leur père) pour les vacances, ma soeur a eu la chance d’en réchapper mais pas mon petit frère qui a été abusé lui aussi. Et pour cela aussi je ne pourrai jamais pardonner à cette femme.
Enfin neuf ans plus tard la nouvelle femme de mon agresseur me téléphone, elle a une petite fille, elle a entendu des histoires qui circulent dans le village, elle veut savoir si c’est vrai, je lui ai conseillé de faire très attention à sa fille. Alors cette femme que je ne connaissais pas, est allée voir la police et a divulgué les soupçons qu’elle avait. La police l’a écoutée puis m’a contactée, je m’en souviendrais toujours je vivais à Aix en Provence en cité U, j’étudiais les Lettres Modernes. J’ai répondu à la convocation de la police et il s’en est suivi un procès, 8 ans de prison ferme pour lui, cela n’a pas été facile mais je l’ai fait et j’en suis contente. Contente d’avoir été écoutée, et reconnue comme victime.
Aujourd’jui j’ai 37ans et j’ai un petit garçon, je m’en suis sortie grâce à l’amour que m’a porté le père de mon fils, grâce à mon amie qui m’a épaulée. Mais aujourd’hui je ne vois plus cette mère qui continue à ne pas se sentir responsable du malheur de ses enfants .

Stéphanie

Je n’avais que 10 mois… Un bébé, une poupée dont il a fait ce qu’il voulait.
Il est mort, j’ai parlé, elles ont été soulagées, sauf une qui s’était déjà suicidée…
Aujourd’hui, j’aime la vie plus que tout, Merci à mon amoureux qui a toujours su respecter mon corps, qui m’a permis de me connaitre, d’aimer l’amour et d’avoir des enfants !

Céline

Il avait compris toute la détresse affective dans laquelle je me trouvais et mon besoin d’amour. A pas de velours il m’a apprivoisée pour mieux abuser de moi pendant plusieurs mois. J’avais 13 ans. Plus tard j’ai su que mes parents savaient, ils n’ont rien dit, rien fait, ils m’ont simplement dit que je leur causais beaucoup de problèmes. Ils étaient donc complices. Quand j’ai voulu porter plainte, il y avait prescription…J’ai mis 34 ans pour m’en sortir. Mes parents étaient tout aussi responsables que lui, et quand j’ai accepté de le reconnaitre, j’ai pu, enfin, me réapproprier ma vie avec l’aide d’une psychiatre à laquelle je rends hommage.

Christine

J’ADMIRE BEAUCOUP tous ceux qui témoignent ici … et je témoigne pour ma fille … qui n’a même pas osé me dire la vérité !! Elles étaient deux fillettes de 8 ans, que le propriétaire de l’appartement que j’avais en location a « invité » dans son « laboratoire de boucherie-charcuterie » comme il disait, un après-midi … comme tant d’autres fois où j’ai laissai ma fille descendre chez la mamie (sa mère) en dessous. Ce pédophile en a pris une sur ses genoux pour l’embrasser, leur a montré son sexe et impossible d’en savoir plus !… ma fille à quinze ans refuse toujours de porter plainte.
Pourtant c’est elle qui a sonné l’alerte au cours d’une discussion à l’école … sur « le pays de la prudence ». ENSEIGNER AUX ENFANTS À SE PROTÉGER est un devoir pour tout enseignant, pourtant COMBIEN occultent chaque année l’obligation de leur expliquer leurs droits et ceci DÈS LE PLUS JEUNE ÂGE !! C’est inscrit dans les instructions officielles, PARENTS EXIGEZ-LE !!!
Par miracle, celui de ma fille était un adulte responsable et DIGNE de ce nom. Il m’a immédiatement prévenue, m’avouant qu’il avait connu lui-même enfant un pédophile resté IMPUNI !!… L’instituteur a effectué sa déposition à la gendarmerie du village, et après notre rencontre, je suis allée faire de même, le chef (?!…) de la brigade m’assurant qu’il allait être convoqué … et qu’il le ferait avouer . La mère de l’autre fillette … a refusé de déposer, prétextant qu’une autre histoire de ce genre , au village, avait détruit la fillette à force de durer (interrogatoires, regard des autres etc!…) Ce que ma fille a craint … sans aucun doute ; POURQUOI est-ce à la victime de PORTER DOUBLE PEINE!! Donc elle a refusé la procédure « MÉLANIE » qui consisterait à ne faire subir à l’enfant qu’un seul entretien filmé avec des psychologues judiciaires formés ( ?…) et une visite médicale chez un médecin assermenté…
Au demeurant à vérifier car je connais une fratrie de 3 filles …. qui sont détruites par l’accumulation de dépositions au commissariat du quartier, et toujours aucun jugement après quatre années d’attente … sur un coupable pourtant multi-récidiviste !!!
Pour ce qui est de ce gendarme, il a attendu 6 mois, (et nous aussi ! …avant de pouvoir quitter les lieux et qu’un logement municipal nous soit accordé) 6 mois au bout desquels je suis allée le trouver …pour que finalement il se décide à convoquer ce criminel qui se vante de partir avec sa femme en Thaïlande !!… Et le gendarme ensuite de reconnaître son incapacité à obtenir des aveux… du plus riche citoyen de la commune … jouant le simple d’esprit!!
Tout cela est NAVRANT, CONSTERNANT, RÉVOLTANT !!!
Le résultat logique d’une société SEXISTE où il est QUOTIDIEN de vérifier, au hasard des conversations sociales comme familiales, combien la femme est  » MARCHANDISÉE » : s’occuper de TOUTES les TÂCHES corvéables dans la maison, de ses enfants, et en plus de son MARI dont elle est sensée DEVOIR SATISFAIRE les moindres désirs !!
Et que dire du sexe tellement réduit, comme tout du reste, à un OBJET DE CONSOMMATION anodin… pire OBLIGATOIRE pour ne pas paraître démodé au regard de la mentalité ambiante !!
Combien de jeunes adolescentes perdent chaque année leur virginité PAR CONTRAINTE et sans l’avoir désiré !! Je témoigne pour HURLER MON DÉSESPOIR de constater que remettre en cause les IDÉES REÇUES n’a fait qu’empirer le sort des femmes ; que c’est avant tout LE RESPECT de l’être humain qu’il faut ENSEIGNER À L’ÉCOLE, pour que le comportement sociétal ÉVOLUE dans son ENTIER !! pour TOUS je formule ce message : ouvrez les yeux, les OREILLES !!
Toute plaisanterie graveleuse est PERNICIEUSE, parce qu’elle cautionne TOUS LES ABUS qui sont communément admis, ici en France et PARTOUT dans le monde !!!
Pensez à VOS ENFANTS, À VOS FEMMES avec RESPECT ET AMOUR et non dans la CONVOITISE ou la PEUR du « QU’EN DIRA-T-ON » !!!
L’humanité EST IRRÉDUCTIBLE à un objet exploitable, femmes et enfants ONT BESOIN d’être PROTÉGÉES de l’AVIDITÉ conditionnante de notre société mercantile et (le pire?…) « bien(!!) pensante » !
J’ai peur, des dizaines d’années après avoir subi le viol … J’ai peur pour ma fille …
J’ai PEUR DE L’HORREUR, QUE RIEN NE CHANGE !!!!!!
Marianne

Je viens de lire la plupart de vos témoignages et je suis incroyablement choquée. Mais qui sont ces petits copains ou fiancés qui fuient face à vos problèmes de VICTIMES ? Qui sont ces familles qui vous accusent d’être responsables ? Ces juges incapables de reconnaître, et votre souffrance, et l’aspect criminel de l’acte. Même les réactions de certains psy évoqués ici me choquent. Je suis une futur psychologue et j’ai honte de voir à quoi est associée la profession à laquelle je me destine : des personnes qui ne prennent pas le viol au sérieux, comme si c’était une chose normale. NON ce n’est pas normal. Bravo à Philippe qui s’est battu pour aider sa femme dans ces moments terribles et je suis également rassurée de voir que pour certaines d’entre vous, c’est votre conjoint qui vous a permis de vous en sortir.
Beaucoup de filles, de femmes autour de moi ont subi ce type de violence et c’est inacceptable. C’est pourquoi je signe cette pétition aujourd’hui et que je vais faire connaitre ce site autour de moi.
Tout ce que je peux dire c’est bravo pour votre courage, d’avoir « survécu » à tout ça et de témoigner ici. Il ne faut plus laisser le viol impuni : même si cela est très dur, aidons les victimes à faire condamner le coupable. Mesdames, Mesdemoiselles vous ne devez plus vous laisser faire, agissez pour que cela cesse.
Inès

J’ai 39 ans. J’ai été « victime » de 3 viols à dates différentes. La 1ère fois, j’avais 19 ans et je ne le connaissais pas. La 2ème fois j’avais 26 ans et je le connaissais, c’était le meilleur ami de mon ex-amie avec qui je sortais (je suis homosexuelle), ce soir là, j’étais allée le voir chez lui pour lui dire la rupture entre elle et moi, la 3ème fois c’était avec un « soi disant » pd qui m’avait invité chez lui, j’avais confiance, il venait aux permanences de l’association gay et lesbienne!!!! association dont je faisais partie…

N.

J’ai été violée par mon frêre ( plus âgé de 6 ans que moi) de 5 ou 6 ans jusque 14 ans, après 30 ans de troubles et d’analyses (faits par des aveugles!!!) je rencontre enfin une psy qui me permet d’en parler. J’en fait part à mes parents qui, n’y croient pas, pourquoi 30 ans après, c’est bizarre. Victime et considérée comme menteuses par ses parents, c’est tellement injuste et dur à vivre « tu ne vas pas l’envoyer en prison, me dire ça le jour de mon anniversaire, tu me le gâches ». Jamais ils ne le reconnaîtront. Je continue ma thérapie à très petite dose, sortir des souvenirs traumatiques c’est insupportable. Je ne fais jamais de rêves, que des cauchemards, et je suis passée à côté de ma vie. Je n’ai pas d’enfant, je souffre de troubles du sommeil, je suis très mal dans ma peau. Si seulement les lois pouvaient changer les choses. Mais 25 ans après moi, ça existe encore c’est terrible.
Merci à vous de nous donner la parole, et de continuer un combat sans fin.

F.

C’était mon frère, j’avais 13 ans et lui 15. Là où les mecs grandissent et prennent connaissance de leurs désirs, là ou les filles prennent des formes, des seins, des hanches mais ne sont encore que des enfants tout juste passés à l’adolescence. Plusieurs fois il m’a touchée, même dans mon sommeil ce qui m’a réveillée, dans la salle de bain quand j’allais prendre ma douche, dans ma chambre quand j’étais tranquillement en train de regarder la télé. Il m’a déshabillée entièrement, bloquée par terre, il a frotté son sexe contre ma jambe durant une éternité. J’essayais de me débattre, je lui disait d’arrêter… puis il a éjaculé. J’ai pleuré et failli vomir. Lui ça l’a fait rire. A mes 16 ans j’ai trouvé le courage d’en parler à ma famille. Réponse de ma sœur: « ce n’était qu’un jeu pour lui ». J’ai sentis mon cœur se briser. Puis : »tu sais la plus grande preuve d’amour, c’est le sexe. Il t’aime trop. ». Il m’a salie, a gâché toute mon existence, je me tailladais le corps tellement que celui ci me dégoutait, je me suis fais gerber tellement que prendre des formes et inspirer le désir chez d’autres hommes me répugnait et je ne pensais qu’a le tuer durant des années. Mais « le sexe est la plus grande preuve d’amour » ?! Mon cul ouais! En plus des violences sexuelles il me frappait et me traitait comme de la merde. Quand j’avais 10 ans il m’a forcer à boire de la bière puis m’a vidé entièrement la bouteille sur moi, en rigolant comme à son habitude. Et plus on pleure, plus ils prennent leurs pieds. A 17 ans, en soirée, un mec à qui j’avais à peine adressé la parole et qui dormait dans la même chambre que moi m’a encore une fois touchée, j’ai été réveillée avec ses doigts entre mes jambes. J’ai sursauté, j’ai gueulé puis j’ai couru me réfugier dans la salle de bain, je tremblais de tout mon corps. il était 5h du matin, j’y suis restée 2h. Puis le lendemain il m’accusait d’être folle et ça faisait rire mes amis. Je les ai tous engueulés comme jamais puis je les ai regardés et lui ai dit avec les larmes aux yeux et la rage au ventre : « y a eu pénétration, t’as mis tes doigts en moi OK. Pénétration égale viol espèce d’enfoiré ! Et vous autour ça vous fait marrer ?! ». Après ça il s’est cassé vite fait bien fait mais personne a voulu me donner son nom pour porter plainte…. Encore un connard dans la nature. Encore une fois aucune justice et la honte. Et des gens autour qui ne font rien, comme avec mon frère. Quand ma mère m’avait demandé si je voulais porter plainte j’ai dis non car j’ai pensé à ma famille, ce que ça serait de perdre un fils et moi qui devrais tout raconter dans les détails à la police. Mais au fond j’espérais tellement qu’elle me rende justice, qu’ils m’offrent ma vengeance… J’ai le sentiment à présent que tous les mecs sont des violeurs potentiels et qu’ils n’ont aucun respect envers les femmes, qu’ils n’ont qu’une bite et pas de cerveau, pas de valeurs comme des bêtes en liberté à la recherche d’une proie facile qui pourrait se la fermer. Comment peut-on faire ça et se regarder tout les matins dans une glace pendant que nous, on crève ? … Je vois toujours mon frère car j’habite encore chez mes parents mais pas lui. Il n’a aucun regret. A le sourire aux lèvres, n’a pas de honte et me regarde bien dans les yeux. Et ma famille, mes amis, ont le sourire aux lèvres et me regardent bien dans les yeux pendant que mon âme pourrit.
Mia

Il y a déjà 7 ans de cela une amie a été sodomisée de force par un homme avec qui elle avait déjà couché plusieurs fois. J’ai réussi à la convaincre d’aller porter plainte à la gendarmerie. Quelle n’ a pas été notre surprise quand nous sommes ressorties au bout d’une heure sans avoir réussi à porter plainte ni même à déposer une main courante. Le gendarme qui nous a reçu (une personne à responsabilité) a passé une heure à nous expliquer les conséquences d’une telle plainte : « Vous comprenez mademoiselle vous le connaissiez, vous aviez déjà couché avec lui, vous l’avez ramené chez vous de manière consentante, vous étiez saoule, vous en avez pour 3 ans de procès ça ne vaut pas le coup de porter plainte ça va être que des galères. En plus vos parents turcs, je ne suis pas sur qu’ils soient très contents d’apprendre que leurs filles à qui ils payent des études en France occupent ces soirées comme cela. Enfin vous n’avez aucune preuve matérielle et physique ». [Pour les preuves matérielles, ils n’ont pas pris la peine de se déplacer chez elle pour voir les résultats d’une scène d’agression et de défense de la part de ma pote (vaisselle cassée, sang sur les draps …). Pour les preuves physiques, un gynécologue a examiné ma pote en concluant à une sodomie mais pour lui rien ne prouvait qu’elle avait été effectué de force.] C’était à gerber, ma pote était en pleurs me disant qu’elle n’aurait jamais du m’écouter, je lui ai demandé de patienter dans le couloir, j’ai dit au gendarme nous ayant reçu qu’il outrepassait sa fonction, que ce n’était pas lui le juge mais qu’il était simplement là pour prendre la plainte, j’avais juste envie de lui cracher à la gueule ! Par la suite nous avons appris que le violeur n’était pas à sa première victime, nous avons discuté avec son patron qui s’étonnait de voir sa clientèle féminine diminuer … Le serveur a été viré et à défaut d’un système judiciaire français fonctionnant, des amis masculins se sont malheureusement occupés de lui à la demande de la victime qui a pu (selon ses dires) récupérer un minimum de dignité !
Charlotte

Je pensais devenir folle. Un jour,j’ai tout quitté. Le but, partir très loin et trouver ce qui me rongeait depuis tant d’années et m’empêchait de vivre en harmonie. Je me suis envolée pour l’Inde. Au bout d’un mois de voyage éprouvant, une nuit, je me suis souvenue. J’ai revécu le drame…. j’avais 11ans j’ai été violée par mon cousin et je me le cachais depuis 18 ans. Le rongeur était démasqué, ne restait plus qu’à essayer de vivre avec ça. Je suis allée voir le cousin en question pour lui en parler. Il m’a menacée de porter plainte pour diffamation. Là, c’était le monde à l’envers, il s’est plaint à la famille qui a tout de suite pris son parti en racontant que je n ‘étais pas très nette depuis mon enfance et autres insultes sur ma personne. Ca m’a brisée et depuis 5 ans maintenant je vis avec ça: le souvenir retrouvé, les insultes et toujours pas d’harmonie dans ma vie. Du dégout de l’humiliation et l’envie de fuir…
Clothilde

Il est vrai qu’il n’est pas évident de parler de ce genre de chose. Il y a peu j’ai enfin pu dire le mot « viol », je n’ai plus honte ni peur de m’exprimer à ce sujet. Trop de femmes ne font pas de démarches pour dénoncer leur agresseur. Voici mon histoire, il y a deux et demi j’ai rencontré un garçon bien sous tout rapport. Nous nous sommes rencontrés sur notre lieu de travail, c’était une belle idylle pendant 4 mois. Car les violences ont commencé aussi bien verbales que physiques. A chaque fois il s’excusait en disant « pardonne moi je le referais plus »… Moi je le reprenais en me disant c’est un accident de parcours… Et puis le jour vient où il ne se contente pas que de la violence il veut plus. J’étais enceinte de 7 mois alitée avec des contractions, et mon compagnon voulait absolument faire l’amour je lui ai dit « non » j’ai des contractions…. Il n’a pas voulu savoir il a baissé son pantalon pris ma tête de force avec mes cheveux, et l’a mise sur son sexe. Il m’a forcée à lui faire une fellation je n’arrêtais pas de pleurer, et en même temps de gérer les contractions…. Puis il m’a dit « je peux éjaculer dans ta bouche », moi de ma toute petite voix je lui dit une nouvelle fois « non ». Il le fait quand même. A ce moment-là je ne savais plus ou j’étais, j’étais perdue, déboussolée, c’était le traumatisme. Évidement il y a les pardons, les excuses…. Pendant un moment il a été bien même si je lui disais d’aller se faire soigner, mais pour lui il n’avait pas de problème… Puis il a continué. Un soir, j’étais tellement fatiguée car je ne dormais pratiquement plus, je décide de prendre un somnifère (prescrit par mon médecin), et je m’endors tranquille. Seulement le lendemain matin je trouve du sperme dans ma culotte. Je pose la question à mon ami « qu’est ce que tu as fait hier ? », il commence par nier, puis il craque en me disant qu’il avait envie de moi… Après je me souviens avoir ressenti des choses pendant mon sommeil. Et encore traumatisme, je voulais me faire examiner par un médecin, mais je n’avais pas la force de me lever, j’étais dans le vide. Et un jour il a eu un geste de trop, il a essayer de m’étrangler devant notre fils d’un an… Et moi j’ai décidé de dire STOP en faisant intervenir la police. Et depuis il est en maison d’arrêt en attente de son jugement. Il m’écrit des lettres en disant des « je t’aime », « pardonne moi », je lui écris, enfin tout ce que j’ai pas pu lui dire par peur…… Mesdames, Mesdemoiselles, ne restez pas dans le silence….
P.

J’avais à peine 6 ans. Ils en avaient 12, des voisins, des amis. L’un deux a tout de suite adopté une attitude de meneur, et a tout perpétré sous le regard des autres. D’abord l’humiliation, l’isolement, puis des attouchements et… la pénétration. Il n’y a pas d’insouciance puérile, pas d’âge pour le crime… La honte me guette et me ronge toujours, 11 ans après. Ils m’ont volé ma vie…
Léa

Ça me fait du bien de lire tous ces témoignages…
Ah, l’alcool… père de tous les vices qui nous rend si vulnérables… et aguichantes, désinhibée, bref, coupables.
A 17 ans, j’apprends à boire de la bière en Bavière en compagnie de mes nouveaux correspondants allemands et leurs amis. Totale liberté… sentiment de toute puissance et un pouvoir de séduction à toute épreuve… c’est étonnant ce qu’on parle couramment allemand quand on est complètement ivre. Le joli petit gars (guère plus vieux) m’entraîne dans un parc à côté pour faire un câlin… fière d’avoir été choisie, je le suis et là, il m’allonge sur le sol et me sodomise par erreur, je bougeais trop… J’ai crié (en allemand) qu’il me faisait mal il m’a ordonné de me taire… mais des fenêtres se sont allumées et l’ont fait s’arrêter et, dans sa grande bonté, il m’a aidée à me relever et me rhabiller en me disant qu’il avait trop bu et qu’il ne voulait pas me faire mal. Lorsque le lendemain ma correspondante a parlé de viol, je lui ai dit que ce n’était pas ça, que je l’avais cherché et que je n’aurais pas dû boire tant que ça, que je ne regrettais rien. Ensuite, j’ai eu un homme assez directif qui me faisait faire des choses pas de mon âge (il avait menti sur son âge) et je pensais que c’était ça être aimée. Je me suis remise à boire pour oublier qu’il me faisait faire l’amour sans préservatif et que ça m’angoissait complètement. Mais il m’était impossible de lui dire, non pas qu’il était violent, mais que je ne voulais pas qu’il me quitte.
A 18 ans , j’ai eu une relation passionnelle avec un jeune homme qui ne me voyait que la nuit pour avoir des relations « par derrière » et qui, ensuite ne me voyait que lorsqu’il n’avait pas réussi à trouver de conquête en boite, à 4h, le week-end… lorsque je l’ai appris, folle de rage, j’ai décidé de me venger. J’ai bu et je faisais une conquête par soir, de préférence dans son cercle d’amis mais là encore, je ne réalisais pas que je me détruisais, que je me servais de mon corps comme d’une arme et que déjà il ne m’appartenais plus depuis longtemps. J’ai comme ça couché avec une vingtaine d’hommes en un an, à 19 ans. Je me traitais de prostituée en mon fort intérieur. l’un d’entre eux m’avait même proposée de filmer nos ébats… Je crois que c’est à ce moment là que mon instinct de survie a pris le dessus. Mes parents avaient bien compris que j’avais un problème avec l’alcool mais je ne leur ai jamais parlé de tout ça. Ils m’ont tout de même soutenue et c’est après une psychothérapie et un déménagement que j’ai rencontré l’homme de ma vie. Avec qui je suis restée 10 ans. Il a été doux, patient et a su me redonner confiance… nous avons pu développer une sexualité quasi-normale faite de connaissance mutuelle. Il a fini par me quitter car je voulais m’engager avec lui et lui non. Je suis alors complètement partie en vrille… j’ai recommencé à picoler de manière à ne plus rien maitriser pour séduire des hommes… j’étais presque vexée que ça ne marche pas aussi bien qu’à 19 ans. Mais là… vendredi dernier, ça a trop bien marché… je ne me souviens pas de grand chose… juste qu’il m’a ramené chez moi et après, lui derrière moi me reprochant de ne pas assez bouger mon corps… des « flash » très courts… de moi qui essayais de lui dire qu’il me faisait mal (mais j’étais quasi-inconsciente, je pense même que je dormais à un moment). Il a donc arrêté. J’avais juste envie qu’il parte de chez moi, alors je lui ai dis  » je crois que je n’aime pas les hommes en fait ». Il est parti « furax » en me disant qu’après tout ce qu’il avait fait pour moi (me faire entrer en boite, me ramener chez moi, me « border » parce que j’étais trop saoule) je n’étais pas très reconnaissante… Je me suis réveillée à 17h30, complètement explosée, avec un « trou noir » de beaucoup d’heures et une douleur aux orifices… alors, je l’ai bien cherché ? je n’avais qu’à ne pas me mettre la tête à l’envers en buvant autant …. c’est de ma faute, je ne suis rien qu’une allumeuse… J’avais juste envie de mourir.
Mathilde

Puis-je appeler ça un viol ? Peut-être, ou peut-être pas. Je n’ai pas l’image d’un viol dans ma tête, mais quand j’en ai parlé avec ma mère, c’est finalement le mot qui est sorti de ses propres lèvres. Ma mère, cet être que j’aime tant et que j’aurai détruite par cette sombre histoire.
Tout commence en avril 2009, l’année de mes 18 ans et une relation amoureuse qui ne me tient guère a cœur. Je suis en couple car à l’époque je n’allais pas bien et que c’est vers cet homme que je me suis tournée. C’est peut-être de là qu’il a commencé a voir une certaine supériorité envers ma personne.
Bref, une petite histoire d’amour que je vis au jour le jour avec un homme qui va au final me montrer un tout autre visage. Un homme qui sera jaloux, possessif. Un homme qui m’aura coupée du monde pour faire de moi son objet. Il m’aura forcée a coucher avec lui alors que je n’en avais pas envie, utilisant tous les mots pour me faire céder. Nous avions des rapports tous les jours sans exception, voir même plusieurs fois par jour selon les envies de monsieur, et le tout sans protection. A l’époque j’étais plutôt faible moralement pour des raisons personnelles et je ne pouvais pas lutter contre ses envies, et au final je m’étais résignée. Je n’ai même pas été surprise lorsque j’ai appris que j’étais enceinte …
Je me souviens, je passais les épreuves du bac quand j’ai demandé une prise de sang à mon médecin. Ma mère m’a accompagnée au labo, aussi stressée que moi par ces résultats. Ce sera elle aussi qui m’aura soutenue lors de l’IVG. Bref, elle aura été mon pilier.
Bien sûr, je n’ai pas été aussi discrète que ce que je voulais pour cacher le début de ma grossesse au mon copain qui me collait toujours autant et qui réclamait sa dose de sexe. C’est à ce moment là que j’ai compris ce qu’il complotait depuis le début de notre relation. S’étant laissé dévorer par sa jalousie, il s’était dit qu’avec un enfant, jamais je ne le quitterais. Je me suis rendue compte de ça un soir, alors qu’on parlait au téléphone. Il a glissé dans la conversation, et je m’en rappellerai encore longtemps « Si tu tombais enceinte accidentellement, tu viendrais vivre chez moi et on garderais le bébé. En plus, tu ne raterais pas grand chose de tes cours. Juste un mois … »
Ça se serait certainement passé comme ça si ma mère ne m’avait pas soutenue …
Bien sur, cette relation de femme objet aura duré encore quelques mois. Encore plus détruite par l’IVG, j’étais en pleurs la plupart du temps; complétement sous son emprise. Ayant refusé qu’il me touche quand j’ai appris que j’étais enceinte, il ne s’est pas gêné une fois l’intervention passée. Je venais de rentrée de la maternité suite à un curetage. Je vous passerais les détails de mon état physique (j’avais encore de terriblement saignements …), mais ca ne l’a pas arrêté. Les choses ont repris comme avant, peut-être même voir pire.
Jusqu’au jour ou j’ai entendu parlé du viol entre conjoint. N’étant que concubin, j’ai pourtant réalisé ma propre situation. Et j’ai eu le courage de parler. De me rebeller.
Aujourd’hui encore, j’ai du mal à réaliser ce qui m’est arrivé durant une année complète de ma vie. Mais une chose est sûre, c’est que rien ne sera jamais comme avant. Je reste seule et les rares fois où je sors avec des amis, je ne supporte pas le regard d’un homme sur ma silhouette ni le moindre contact avec une personne …
La haine est la seule chose qui me fait encore avancer. La peur n’existe plus, j’ai bien trop souffert pour que celle-ci continue d’être …
Élodie

Vous avez été victime ?

 

Témoignages

C’était il y a 12 ans, j’avais 21 ans et j’étais un peu perdue. Ma maman était très malade, atteinte d’une tumeur au cerveau, elle décédera 1 an plus tard. Ma famille souffrait, j’avais déjà quitté la maison pour mes études et c’était difficile de ne pas être à leurs côtés.
Je venais de rencontrer mon petit copain mais il devait s’absenter la semaine pour son travail et je me sentais très seule. J’avais l’impression que mes copines de la fac ne me comprenaient pas, je cherchais à côtoyer des adultes.
C’est comme cela que j’ai connu celui qui allait me violer quelques mois plus tard. Il faisait partie de mon groupe « d’amis plus âgés »…avec le recul je dirais que la plupart de ces gens étaient malsains, et moi certainement trop naïve.
Un soir, après avoir passé le début de la soirée dans un restaurant où nous avions nos habitudes, le groupe décide d’aller danser en boîte de nuit. Nous faisons 2 voitures, je monte avec 2 « amis », dont l’un d’eux, mon violeur, dit qu’il doit passer chez lui pour se changer avant de sortir.
Finalement, ils décident de rester dans l’appartement, nous discutons un bon moment, j’ai tellement confiance que rien ne m’alerte jusqu’au moment où l’autre personne dit qu’il va s’absenter pour aller à l’épicerie de nuit. Il ne reviendra pas.
Au bout de 5 minutes je dis que je vais partir. Et là je me retrouve rapidement coincée contre le mur où je prends un coup de tête. Mon nez explose et je perds connaissance. Mon violeur me traîne par les pieds jusqu’au milieu de la pièce, je suis « groggy », incapable de résister, mais je commence quand même à crier, à appeler au secours.
Je prend alors de grandes claques dans la figure, des coups de pieds et de poings pour me faire taire. La nuit va être très longue, tout mon esprit est tendu vers le seul but de me sortir de là vivante. Il faut que je réfléchisse vite, que je prenne les bonnes décisions.
Encore sonnée par les coups, je tente de négocier, ce qui accroît la fureur de mon agresseur qui me frappe à nouveau et me mord le sexe, met ses doigts à l’intérieur de moi. Je tente de me relever, il projette ma tête contre le montant de la mezzanine. Il m’enlève mes lunettes et les jette dans un coin de la pièce, je suis terrorisée car je ne vois plus rien.
Je lui parle de sa fille, qui a le même âge que moi, je lui dis qu’il ne peut pas trahir ma confiance, que c’est trop grave, qu’il peut encore me laisser partir…
Alors qu’il semble fléchir un peu, je prétexte l’envie d’aller aux toilettes, qui sont situées près de la porte de l’appartement. Je repère mon manteau, prête à m’enfuir dans la rue nue sous ce manteau. J’ai la main sur le verrou quand il m’attrape par l’épaule et me traîne dans l’appartement, me frappe à nouveau.
Je suis épuisée, je n’ai plus d’idées, et surtout j’ai peur de mourir sous les coups.
Je le supplie alors d’au moins utiliser un préservatif, ce qu’il ne fera pas.
Je m’absente de cette pièce, il ne reste que mon enveloppe, je ne suis plus là, je n’existe plus, je ne sens pas son souffle, je n’entend pas sa voix, il ne m’arrive rien, je suis en mille morceaux.
Et pourtant chaque petit bout de moi crie que je dois m’en sortir vivante.
Il se retire.
Je lui dis très calmement de me rendre mes lunettes et mes vêtements qu’il a éparpillés un peu partout.
Il dit qu’il va me raccompagner.
Je ne refuse pas de peur que cela le mette en colère et qu’il me frappe à nouveau.
Nous sortons dans la rue, c’est le petit matin, cette nuit a été longue, je croise mon reflet dans une vitrine, mon visage est tuméfié et ensanglanté. Les gens partent travailler. Personne ne s’arrête, comme personne n’a entendu mes cris cette nuit.
J’arrive en bas de chez moi, fais semblant de monter le temps que mon agresseur parte, et je redescends pour appeler une amie depuis une cabine téléphonique. Je ne parviens pas à lui expliquer les longues heures de la nuit, elle doit partir travailler.
Je parcours le centre ville sous la pluie et sonne chez une amie, elle n’est pas là, une deuxième, pas là non plus. La troisième porte s’ouvre, je ne peux pas parler mais mon amie chauffe de l’eau pour le thé et me dis de me mettre sous sa couette.
Je prononce le mot, elle me dit que je dois porter plainte, je refuse et nous partons à la fac.
Mais je ne suis pas à ma place et mon corps me fait mal.
Nous partons à l’hôpital.
Le nez cassé.
La mâchoire fracturée.
Des ecchymoses partout.
Je suis en bouillie.
Ca me met en colère ces fractures, ces traces, ces marques, il n’avait pas le droit de laisser des empreintes que je peux voir, que les autres peuvent voir, des empreintes qui disent que j’ai été violée.
C’est ce qui me décide à porter plainte.
La police.
La nuit.
Nous sommes trop « petites » mon amie et moi, c’est trop dur, nous avons peur.
L’hôpital pour l’examen gynécologique.
A nouveau la police.
A nouveau l’hôpital, un autre hôpital, pour des prises de sang parce qu’il n’a pas mis de préservatif. On me dit que je vais avoir un traitement préventif pour le VIH, et on me donne aussi des cachets pour dormir.
Il est arrêté le lendemain grâce à mes indications.
J’ai porté plainte en me portant partie civile, j’ai pris un avocat, subi tout un tas d’examens, fais face à des gens plus ou moins compréhensifs, mais j’ai eu la chance de croiser quelques personnes plus que professionnelles, humaines.
Il est allé en prison.
On a reconnu que j’étais une victime.
J’ai été soutenue par mes amis proches; j’ai menti à ma famille pour les protéger, eux qui vivaient déjà un drame; j’ai abandonné mes études, incapable d’affronter les autres, persuadée que j’étais trop bête; j’ai hurlé à la mort, comme un animal, j’ai voulu disparaître, je me suis sentie brûler quand on me touchait; j’ai développé des TOCs, éteindre les lumières, me laver les mains, vérifier, tout vérifier, tout le temps, pleurant de rage parce que ça ne s’arrêtait pas et que j’y passais mes journées.
J’ai voulu disparaître.
J’ai voulu disparaître.
Ou alors qu’on ne me regarde plus.
Alors j’ai mangé.
Beaucoup.
En me disant que cela allait me protéger.
Ma maman est morte.
Notre famille a implosé.
Tout est allé de travers.
J’étais là sans être là, je me suis oubliée, mise en danger pour mieux vérifier que je pouvais contrôler les choses, je me suis abandonnée, plus de dentiste, plus de gynéco, des problèmes de vue et de peau, des troubles du comportement.
Mais je n’étais pas morte.
Alors un jour, des années après (années durant lesquelles j’avais tout de même repris mes études et obtenu mon diplôme, trouvé du travail, eu des petites histoires de coeur, des bonheurs, de nouveaux amis, repris la danse, déménagé…), je suis allée consulter un psychologue.
Il était temps pour moi de parler.
Ca n’était pas facile, et j’avais très peur. Peur de ne plus pouvoir m’arrêter de parler, d’être submergée par les mots de mon histoire à en devenir folle, peur que le monstre tapi au fond de moi, et que je faisais taire depuis si longtemps, ne me terrasse définitivement.
C’est le contraire qui s’est passé, j’ai peu à peu déroulé le fil, le psychologue m’a aidée à comprendre, cela m’a encouragée à me fixer des objectifs: m’occuper de moi, aller chez le dentiste, chez le gynéco, consulter une nutritionniste…et puis faire connaissance avec moi-même! Retrouver la jeune femme que j’aurais dû devenir depuis longtemps.
Je me suis dit bonjour!
J’ai retrouvé la vue.
Retrouvé mes colères, ma capacité à m’indigner, à m’engager, à dire ce que je pense.
Retrouvé la fragilité, ma douceur, ma sensibilité aussi.
Compris que cela n’était pas dangereux d’être soi et de se sentir vivante.
La plus longue nuit de ma vie est derrière moi, mais mon identité s’est aussi construite avec cette histoire que vous venez de lire.
Nous sommes dans la vie, allez les filles!

Marie

J’ai été violée à 16 ans et ai gardé ce poids pendant des années, sans même m’avouer à moi-même ce qu’il s’était passé. Il y a deux ans, soit 8 ans plus tard, j’ai voulu porter plainte mais je ne connaissais pas le nom de mon agresseur. La police s’attendait à ce que je recontacte moi-même mon ancienne meilleure amie qui avait été témoin de mon agression et que je n’ai pas revue depuis, mais c’était trop dur pour moi, et la police a classé l’affaire. Le pire c’est que je suis persuadée que mon agresseur n’a même pas réalisé qu’il me violait, pourtant je criais NON!!! et j’essayais tant bien que mal de le repousser mais lui continuait. J’en fais toujours des cauchemars… Et puis, ce fardeau je vais devoir le porter toute seule à vie car même le peu de gens à qui j’en ai parlé ne comprennent pas, je peux lire le doute dans leurs yeux… même dans les yeux de ma mère… Moi aussi j’aurais préféré que ça ne m’arrive jamais…

Diane

C’était à 16 ans, mon petit copain me forçait à avoir des relations sexuelles, ça a duré trois ans jusqu’à que je comprenne que c’était pas normal .J’ai dû prendre en compte mes douleurs physiques à partir du moment où c’était plus tenable… Un jour j’espère tout ira mieux.

B.

Pendant des années, j’ai été traitée comme une moins que rien, aucune considération ni pendant mes grossesses ni quand j’étais malade, et après plus de 15 ans de vie commune, j’ai commencé à parler de divorce et tout décupler en menaces de suicide, de menace de laisser sans rien, bref le cauchemar, il a commencer à exiger plus de rapports considérant cela comme normal étant donné que j’étais sa femme, et un jour malade comme pas possible je me suis refusée àlui et çà été pire qu’un cauchemar car le cauchemar était là depuis le mariage, il me prend sans considération, fait sa petite affaire malgré ma résistance, mes pleurs et mes supplications, se retourne, s’ndort et me laisse dans mon désarroi, je me suis sentie salie, et encore aujourd’hui malgré notre séparation j’ai le droit aux insultes,il me salit auprès de tout le monde, finalement le fait de faire partie de la vie de quelqu’un équivaut presque à se condamner à vie à ses quatre volonté en toute impunité, il devrait y avoir une loi qui l’interdit mais qui soit applicable aussi, car interdire ne signifie rien quand elle n’est pas applicable.

C.

J’ai jamais vraiment été studieux et toujours assez rebelle… À mes 13 ans, mes parents, pour me remettre dans le droit chemin, ont donc pris l’initiative de me mettre en internat dans le fin fond des Ardennes.
Là-bas, par une belle journée de printemps, j’ai décidé avec 2 de mes camarades de classe de sécher une heure d’étude… Dans une pièce vide, à l’abri des surveillants, nous nous sommes cachés et là, mon cauchemar a commencé. Les deux élèves qui m’accompagnaient, m’ont mis à terre, il y en a un qui me tenait pendant que l’autre essayait de faire rentrer sa saloperie dans ma bouche!!! Ça a été interminable… Le problème, c’est qu’après ça, ils ont commencé à s’en vanter dans l’école, jusqu’au jour où le directeur a été mis au courant. On pourrait penser que l’histoire se termine bien là?!? Et ben non!!! Nous avons été tout les trois à la direction. Après leur avoir passé un savon, Ils ont reçu une punition, écrire à tout les temps la phrase: « respecter ses camarades de classe » jusqu’à ce que l’année scolaire se termine. Quant à moi, j’ai eu aussi droit à tout un tas de remarques et à la sanction d’écrire à mon tour: « ne provoquer pas ses camarades de classe ». Jusqu’à la fin de l’année, dans ma chambre comme un con, j’ai exécuté mon châtiment et comme un gros pigeon lorsque j’ai rendu la punition au responsable, non seulement, il l’a directement jetée dans la poubelle mais en plus de ça j’avais été le seul à l’avoir faite.
Aujourd’hui, 14 ans plus tard, je suis un garçon homosexuel qui culpabilise toujours… On ne peut pas dire que je sois psychologiquement normal… Et ma vie sexuel est un véritable calvaire!!!
Le viol n’est pas uniquement une histoire de femmes, il peut être aussi celui d’un enfant, un adolescent et aujourd’hui celui d’un homme…

Jonathan

Le souvenir du viol dont j’ai été victime m’est revenu il y a un an, alors que je faisais la vaisselle chez moi. Cette pensée, soudain, comme un voile qui se déchire : « Mais… il m’a violée !! » Et puis la perplexité : d’où me « sortait » cette histoire incongrue ? Est-ce que j’inventais ce souvenir ? Mais au fil des semaines, tout est remonté, le lieu, les circonstances, les paroles échangées. Je n’inventais pas. Il s’agissait bien de souvenirs distincts que j’avais refoulés parce que je ne pouvais pas accepter que cela me soit arrivé, parce qu’à ce moment-là de ma vie je n’étais pas capable de faire face à un viol. Je n’ai donc pas fait ce que j’aurais du faire : aller voir un médecin, porter plainte, faire sortir cet homme de ma vie. Au lieu de ça, j’ai tout ravalé (je suis d’ailleurs devenue boulimique pour mieux étouffer et tasser au fond de moi ce souvenir), je n’en ai parlé à personne et j’ai même « oublié ». Il a fallu une thérapie pour que le souvenir arrive à remonter pour me claquer à la figure. Ironie du sort : si le souvenir est très net, je ne parviens pas à être certaine de la date (printemps ou automne 2001 ?), en tout cas, trop tard pour porter plainte…
C’est arrivé chez moi. C’était un dimanche matin. Mon petit ami avait dormi chez moi et quand je me suis lentement réveillée, il me regardait. Après les salutations d’usage, il me fit comprendre qu’il avait envie de faire l’amour. Je lui ai dit que je n’avais pas envie, que je voulais me réveiller lentement, en douceur, profiter du moment, me rendormir peut-être. Il s’est rapproché, m’a embrassée tout en collant son corps contre le mien et en commençant à caresser ma poitrine. Je lui ai répété que je n’avais pas envie de faire l’amour. Il a continué. Je l’ai repoussé, pas très fort (je ne pensais pas que c’était nécessaire, j’avais déjà clairement dit non deux fois) et me suis détournée. Il s’est à nouveau complètement collé à moi. Nous étions nus tous les deux et je sentais son sexe en érection contre mes fesses. Je lui ai demandé d’arrêter, dit que je n’avais pas envie de faire l’amour. Je le lui ai dit en me retournant et il s’est glissé sur moi. Il m’a écrasée du poids de son corps et il a saisi mes bras pour les plaquer sur le matelas, le long de mon corps. Je me suis tortillée pour qu’il arrête mais il continuait. A force de gigoter, il a réussi à écarter mes jambes avec les siennes et très vite il m’a pénétrée.
J’étais pétrifiée. Je crois que je refusais déjà de croire ce qui se passait. C’était juste impossible. J’avais dit non plusieurs fois, je l’avais repoussé, je m’étais débattue et il ne m’avait pas entendue. Ou il s’en foutait, obnubilé par son désir à lui. Je ne pouvais rien faire, plaquée contre le matelas, les bras maintenus le long du corps. J’ai refusé qu’il m’embrasse, détourné la tête et je crois que c’est à ce moment-là que je suis « partie ailleurs ». Puisqu’il n’y avait aucun moyen d’échapper à cela, je ne lui ai laissé avoir qu’un corps, inerte, indifférent à ses assauts et je me suis réfugiée dans ma tête et j’ai voyagé mentalement. Je me souviens avoir survolé des champs. Je ne saurais pas dire combien de temps cela a duré.
Quand il en eut fini, il a roulé près de moi. Je suis restée sur le dos, à fixer le plafond. J’ai fini par siffler un « J’espère que ça valait le coup » très ironique. Je voulais qu’il comprenne qu’il avait été seul dans cet acte, que cela s’était fait sans moi, malgré moi, qu’il avait été le seul à y prendre du plaisir. Il a répondu « Bof… pas tellement… j’ai eu l’impression de faire l’amour à un bout de bois. » Je suis restée étonnamment très froide. Peut-être face à quelqu’un de moins froid, de moins manipulateur, j’aurais pu me laisser aller à plus d’émotions mais je ne voulais pas qu’il puisse penser une seconde qu’il avait gagné quelque chose. Effectivement, il n’avait eu qu’un bout de bois, qu’un corps désincarné, déserté. J’ai répondu « Ah non, je ne suis pas d’accord. Tu ne viens pas de faire l’amour à un bout de bois, tu viens de violer un bout de bois. » Il est tombé des nues. Il a contesté le terme. Je lui ai rappelé qu’un viol était un rapport sexuel sans consentement. Il a fini par admettre et s’excuser. A quoi bon ces excuses insincères ?
Je suis sortie du lit, suis allée me doucher. Je me souviens être restée longtemps, l’eau était brûlante et j’étais assise, les bras autour des genoux. Je ne savais pas quoi faire, comment réagir. Je crois que des émotions contradictoires se bousculaient en moi. J’oscillais entre m’effondrer et l’affronter. Je me souviens, je n’ai pas versé une larme. J’aurais voulu mais j’étais sèche, vide.
Quand je suis sortie de la salle de bains, il était encore là. Je crois que j’avais espéré qu’il serait parti entre temps. J’aurais préféré ne pas avoir à l’affronter à nouveau. Il s’excusait encore. Je lui ai demandé de partir. Il est parti.
J’ai tourné dans mon appartement. Je ne savais pas quoi faire, quoi ressentir. Alors je n’ai rien fait. J’ai juste continué à vivre. Mais j’ai mal vécu. Le plus difficile à accepter, je crois, c’est que je n’ai pas fait sortir de ma vie cet homme à coups de balai. A l’époque, j’étais effondrée après la mort de mon père, 5 ans après celle de ma mère, et je n’étais simplement pas assez solide pour tout affronter. Je n’étais déjà pas capable d’affronter seule la mort de mon père. Alors j’ai laissé cet homme bafouiller d’autres excuses, des promesses de « plus jamais » et de « je t’aime tant ». J’ai « laissé passer », en somme. Aujourd’hui encore, même si je comprends que j’ai fait, à l’époque, avec les moyens que j’avais alors que j’étais déjà fragilisée, je ne me le pardonne toujours pas.
Cet homme est donc resté dans ma vie, ou plutôt il a continué à me détruire, de plein d’autres façons différentes. Nous avons emménagé ensemble l’été suivant (comment me le pardonner…) et les années passées avec lui ont achevé de détruire l’estime que je pouvais avoir de moi. C’est un pervers narcissique, très intelligent, charmant, cultivé et manipulateur qui jouait sans cesse et pour les moindres petites choses du quotidien sur le sentiment de culpabilité. Il alternait magistralement bien les moments où il m’humiliait affreusement et les grandes déclarations d’amour. Les scènes étaient quotidiennes et très violentes verbalement et psychologiquement. Jamais il n’a levé la main sur moi, je pense que c’est uniquement parce que ça suppose plus de « courage » qu’il n’en a et parce qu’il savait que ça ne se serait produit qu’une seule fois et que j’aurais porté plainte immédiatement. Cette violence est allée crescendo.
A bout, j’ai voulu mourir, un jour. J’ai écrit une lettre à ma soeur et envoyé un SMS ambigu à cet homme qui a très bien compris entre les lignes et m’a répondu « Tu ne veux pas plutôt attendre demain ? Je crois qu’il y a un bon film qui passe ce soir. » Ou comment rappeler qu’on ne vous entend pas, qu’on choisit de ne pas vous entendre, que vous ne valez rien.
Ce SMS a provoqué un réflexe de survie : je ne voulais pas mourir, je voulais seulement vivre autrement. J’ai décidé de le quitter. Cela a pris des mois mais j’ai réussi et ce fût une renaissance. Il a fallu des années pour m’extirper de son emprise. Je ne suis pas complètement reconstruite encore bien que je l’aie quitté il y a 7 ans et demi. J’ai eu des amis depuis mais depuis que ce souvenir est remonté, je ne peux plus me projeter entre les bras d’un homme, je ne peux plus imaginer faire suffisamment confiance à un homme. Un jour sûrement, j’y travaille avec ma thérapeute.
Quand le souvenir est remonté, c’est comme si toutes les émotions que j’avais refusées de vivre 10 ans plus tôt et qui s’étaient figées prenaient vie maintenant. J’ai donc vécu les conséquences émotionnelles de ce viol avec un décalage de 10 ans. Il m’a été très difficile d’accepter la colère. C’est très déstabilisant, quand on est plutôt pacifique, de découvrir en soi, au plus profond de soi, toute cette colère animale. Il a été parfois difficile de la maîtriser. Aujourd’hui encore, je pense que je n’ai pas laissé toute cette colère sortir. Petit à petit…
Aujourd’hui, je n’ai pas honte de ce qui est arrivé. Je n’ai rien provoqué, c’est lui qui a choisi de ne pas tenir compte de mon refus clair. Je regrette vivement que le délai de prescription pour le viol soit de 10 ans. C’est déjà bien mais on sait que des personnes peuvent refouler ces souvenirs-là pendant des décennies. Je pense qu’il serait bon que la loi change pour donner aux victimes la possibilité d’être entendues et reconnues par la justice qui pourrait ainsi rappeler aux violeurs que, non, on ne dispose pas du corps d’une femme comme bon vous semble, en fonction de son seul désir, qu’un rapport sexuel, ça se partage. Je pense vraiment que si j’avais pu porter plainte, cela m’aurait beaucoup aidée.
J’ai écrit très longuement, vous voudrez bien m’en excuser. Ca n’a pas été facile mais ça m’a fait beaucoup de bien. Merci de rendre possible cet espace où l’on peut témoigner et merci aussi pour votre lutte à laquelle je me joins et que je propage autour de moi autant que possible.

Magalie

J’avais 7 ans, et mon cousin d’à peine 14 ans m’a attouché sexuellement pendant un an. Je ne comprenais rien de ce qui se passait, j’imaginais que c’était normal mais je n’étais pas rassurée. Et surtout, je culpabilisais parce qu’en touchant mes parties intimes, il provoquait une réaction corporelle normale; une sorte d’excitation mais non contrôlée et involontaire. Et j’ai longtemps culpabilisé jusqu’à ce que je vois un reportage de femmes violées qui avaient « ressenties du plaisir » mais parce que ce sont des zones érogènes, elles n’avaient osées rien dire à cause de cela et imaginaient que c’était leur faute, comme moi.
Pendant 3 ans, j’ai occulté ce fait de ma mémoire et il est ressurgi en cauchemars vers mes 10 ans. C’est là, que j’ai décidé d’en parler à ma mère mais elle n’a pas réagi, n’a rien dit « secret de famille ». J’étais seule, bien seule face à ça. Alors j’ai essayé de me reconstruire malgré tout, je me suis toujours battue pour m’en sortir. Mes relations sexuelles avec mon petit ami ont longtemps été un cauchemar pour moi; je culpabilisais du plaisir que je pouvais ressentir.
J’ai aussi de gros soucis familiaux et une rupture avec ma mère, je lui ai dis finalement pourquoi j’avais la haine contre elle … Et je crois aujourd’hui que mes parents s’en veulent, car ils n’ont pas su me protéger et m’écouter quand j’en avais besoin. Et le pire, c’est que ce gros porc continue à mener sa vie tranquillement et que sans aucune honte, il me critique dans la famille. Il est trop tard pour moi pour porter plainte .. Enfin je crois. Ca fait 11 ans maintenant, et aucune preuve .. Les attouchements sont  » des crimes invisibles  » mais qui ont les mêmes conséquences graves.

Anaïs

C’est très certainement hors contexte.
J’ai subi des attouchements lors d’un camp cet été. Pendant plusieurs jours. J’ai explosé après ces quelques jours subis et ai outé l’un des agresseurs devant une petite centaine de personnes. Je ne l’aurais pas fait si je n’ai pas des amies qui luttent contre les violences sexistes et qui pour une maleureusement trop grande partie d’entre elles puisent leur courage et leur engagement dans leur vécu. J’ai été obligé de m’excuser le lendemain devant tout le groupe avec lequel j’étais parti en camp.
Je me suis fait débarquer quelques jours plus tard après les agressions à quelques centaines de km de chez moi sans une grande partie de mes affaires, après les derniers transports en commun et derniers trains sous les quolibets et les diverses remarques insultantes d’une assemblée exclusivement masculine. Mes vêtements étaient boueux. J’ai fini dans un commissariat où j’ai juste demandé où dormir car mon père que j’avais fini par joindre d’une cabine, m’avait conseillé « de passer au dessus, [c’était] mieux pour le travail ». J’ai passé une nuit blanche remplie d’angoisse.
J’ai difficilement regagné la métropole où j’habite alors que je faisais des crises d’angoisse qui devenaient délirantes. J’ai été hospitalisé 2 fois en 1 mois (en psychatrie puis intoxication médicamenteuse volontaire). Je suis depuis vide, sans énergie, suicidaire, sans estime de moi et sans confiance en moi. Je lutte pour continuer mon boulot et garder un semblant de vie sociale (mais j’ai énormément de mal surtout avec certains amis avec lesquels je me sens pas toujours à l’aise)
Lire ces témoignages et rédiger le mien me fait pleurer et me tords l’estomac.
Je pense que les personnes attentives auront noté que je ne suis pas une femme.

Anonyme

A vous,
Vous qui n’avez pas compris
La différence entre non et oui.
Vous qui avez insisté
Vous qui avez usé de mots
Comme d’une lame de couteau.
Vous qui avez insisté
Vous qui n’avez aucune notion
De ce que signifie non.
Vous qui avez insisté
Vous qui n’avez aucun respect
De ce qu’est la féminité.
Vous qui avez insisté
Vous qui savez user de tours
Mais surement pas ce qu’est l’amour.
Vous qui avez insisté
Vous qui pensez qu’à vos envies
Sans même vous soucier d’autrui.
Vous qui avez insisté
Vous qui avez la bassesse
D’abuser de la faiblesse

Vous qui avez insisté
Pour faire de moi votre jouet

Vous qui avez insisté
Le temps d’une soirée, abusé

Vous qui avez insisté
Pour faire de moi votre poupée

J’aimerais rétablir la vérité,
Et, par le « vous », marquer le respect,
Et la distance à respecter,
Ce qui vous a cruellement manqué,
Le temps d’une certaine soirée…

M.

Ceci pour encourager les victimes de viol à aller porter plainte… J’ai eu de la chance. Il était tard, je rentrais chez moi, à pieds, comme je l’avais toujours fait. Il m’a suivie jusqu’en bas de mon immeuble, m’a passé un bras autour du cou en me demandant si je n’aimerais pas voir sa queue. Quand je l’ai repoussé, il s’est jeté sur moi, m’étranglant à moitié et m’a fait tombé dans la pente descendant au garage du bâtiment. Dans ma chute j’ai d’abord été projetée contre une rembarde d’escalier en fer plutôt solide. Combien de temps nous avons lutté ? Je n’en sais rien : je me souviens de son poids sur moi, de sa main passant entre mes cuisses, de ma difficulté à retrouver mon souffle, du choc, surtout, qui empêche tout cri. J’ai eu de la chance : tout cela n’est restée qu’une tentative de viol avec coups et blessure. J’ai eu de la chance parce que, le surlendemain, ma mère est venue pour m’accompagner au commissariat, après avoir passé une journée à ravaler ce qui m’était arrivé et à trembler quand quelqu’un marchait derrière moi. J’ai eu de la chance parce que les policiers qui m’ont accueillie et écoutée étaient respectueux, n’ont jamais questionné mon sérieux ni ne m’ont demandée ce que je pouvait bien faire seule dans la ville à 1h du matin. J’ai eu de la chance parce que le criminel a été arrêté, jugé et condamné. J’ai eu de la chance parce que l’expérience du procès a été libératrice : ce n’était plus seulement moi, c’était la société entière qui avait été offensée et agressée. Je n’étais plus seule.

Aude

Un été, j’avais 15 ans. Mon premier amour m’avait quittée, j’étais anéantie. Il a voulu me revoir, j’étais trop heureuse pour réaliser qu’il revenait vers moi pour « finir le travail », on fait l’amour pour la première fois. C’est le bonheur puis je réalise qu’il ne veut pas me revoir… J’ai des idées noires, je ne suis plus qu’une ombre, je me sens stupide, naïve (le pire est à venir), utilisée pour qu’il puisse dire à ses copains « je suis un homme ». Un ami essaie de me faire sortir, je vois de nouvelles têtes, mais ayant du mal à m’intégrer je m’ennuie. Pendant une soirée, on décide de rejoindre des amies à une soirée chez des jeunes plus âgés. Un gars connu pour avoir une mauvaise réputation me parle, fait attention à moi, je me sens à nouveau bien. Mon ami me dit de me méfier, mais je ne veux pas l’écouter. On décide de partir, le garçon de la soirée, trouve mon numéro par l’intermédiaire d’une copine, il m’appelle beaucoup sur le chemin du retour, mais étant en scooter je ne réponds pas, mon ami me conseille de ne pas le recontacter, mais je l’ignore, le nouveau garçon me disait exactement ce que j’avais besoin d’entendre. Je retourne à l’une de leurs soirées, on se rapproche pendant un film, puis me dit qu’il est fatigué et a besoin d’être au calme dans une des chambres, mais qu’il aimerait pouvoir me parler encore un peu. Naïvement je le suis à l’étage. Une fois dans la chambre, il n’a plus l’air fatigué du tout, je me souviens de son corps qui se colle au mien plaqué contre un meuble, de ses mains qui me touchent, de sa respiration rapide, il me pousse sur le lit avec un petit rire, j’ai encore en tête la sensation de son sexe dur qu’il appuie contre le mien, il essaie de m’embrasser et de me déshabiller, je m’entends encore lui dire inlassablement « Non, non, non… » alors qu’il frotte son uniforme de l’armée contre moi, je me sens impuissante et faible face à cet homme de 8 ans mon aîné. Ce soir-là il avait beaucoup bu, un facteur chance pour moi, j’ai réussi à m’en sortir pendant qu’il baissait son pantalon, je sors en vitesse de la chambre et me rhabille dans le couloir, je descends rapidement, attrape mon casque de scooter et veux partir sans dire au revoir à personne. Il me rattrape et s’excuse vite fait. Il recommence à me dire ces paroles qui me font plaisir. Sur le moment je pensais lui avoir pardonné, mais sur le chemin du retour une question résonne dans ma tête « Était-ce un viol ? Une tentative ? ». Je me sens nulle et retourne le voir. Je suis restée plusieurs mois avec cet homme. Je suis incapable de me souvenir du nombre de fois qu’il a abusé de moi lorsqu’il me poussait à boire ou fumer du shit. Dans un état second, j’étais incapable de dire « non », je me laissais faire comme une poupée. A cette période je ne considérais pas cela comme des viols. J’ai rencontré quelqu’un d’autre, ça m’a poussé à le quitter, j’ai mis des mois à m’en débarrasser, il me harcelait pour me revoir, m’a fait des menaces de mort car je l’aurais trompé (il le faisait en permanence). Quand je pensais m’en être débarrassée, je le recroisais dans la rue, puis il recommençait à me harceler. Mes amis savent que je suis sortie avec ce garçon mais ne savent rien des côtés sinistres de cette histoire. Mes parents n’ont jamais su que je voyais cet homme et je préfère encore qu’ils ne le sachent pas car j’ai honte, honte d’avoir été aussi naïve, honte de m’être laissée faire, honte d’avoir continué à le voir, j’ai même honte de n’avoir rien dit sur le moment, aujourd’hui j’estime qu’il est trop tard.

Ju

Ma famille n’est pas au courant de tout ce qui m’est arrivé, j’ai subi des attouchements par 3 personnes, la première c’était mon père, j’avais 5 ans, je me souviens qu’il se frottait nu derrière moi, cela ne me choquait pas beaucoup mais je me souviens que un jour je lui ai dit de ne pas le faire, mais mes souvenirs sont vagues, ma mère l’a su quand j’ai eue 14 ans après avoir subi d’autre attouchements, elle m’a dit que c’était dû a l’alcool car normal, il aurai jamais pu faire ça, pour le deuxième, j’avais 9 ans et ça s’est fini quand je suis venu vivre en France à mes 13 ans, c’était mon oncle par alliance, lui aussi a eu des excuses mais de la part de ma grand-mère qui a voulu protéger le mariage de sa fille (ma tante), ma grand-mère m’a dit, si c’était pas ma mère qui me montait contre eux et que aussi ça pouvait être la drogue ou l’alcool, pour le 3eme c’était mon beau-père (le père de mes 2 soeurs), j’avais 17 ans, je devenais une femme, mon corps changé, il chantait toujours cette chanson (je suis amoureux d’elle mais de sa mère aussi, que faire?) par contre devant ma mère il m’insultée et disait que j’étais pas très jolie, mais dès que ma mère partait, il venait se coller à moi et me disait que si il avait mon age, il m’aurait déjà dépucelée, un soir je dormais ma mère n’était pas à la maison, je me suis réveillée en sursaut car je sentais une main me caresser le sexe, en me retournant c’était lui, le lendemain j’ai fugué pendant 1 semaine, et en revenant il s’est excusé, je l’ai dit à ma mère, elle a eu du mal à me croire mais a pris la décision de se séparer de lui, mais un jour elle m’a renvoyé àla figure qu’elle trouvais bizarre que je subisse 3 attouchements par différentes personnes et si c’était moi sans me rendre compte j’allumais (elle l’a pas dit comme ça mais c’est comme ça je l’ai ressenti), tout ça pour vous dire que jusqu’à ce que j’ai un enfant mes rapport avec les hommes été très durs et j’avais aucune confiance. Et que si on s’approchait trop près de moi je réagissais agressivement, je ne supportais pas qu’on dépasse mon espace.
La seule personne qui sait toute mon histoire c’est mon conjoint et vous qui me lirez.
Faut se battre car toute mes copines ont subi au moins une fois des violences et j’ai aussi des hommes amis qui petits ont subi également des attouchements.

Anonyme

J’avais 16 ans, c’était donc il y a un an. Et c’était mon petit ami, depuis près d’un an. Il n’avait jamais été vraiment brutal, en apparence. Mon seul tort était de ne plus l’aimer et de vouloir le quitter. Il m’a proposé de partir en vacances avec lui, ce que j’ai accepté, pensant que c’était l’occasion de lui faire comprendre une bonne fois pour toute que je ne voulais plus le voir. Au cours de ce séjour, il a commencé à me frapper. Devant tout le monde et sans raison. Mais les autres semblaient trouver ça normal, car c’était moi la salope qui voulait le quitter. Et puis il a fait pire, ce pour quoi je témoigne. J’ai eu mal physiquement, mais à l’intérieur, c’était bien plus fort. Et encore aujourd’hui, je refuse d’en parler à ma mère. Elle se doute de quelque chose, mais chaque fois qu’elle tente de savoir, qu’elle aborde le sujet, je me mets à pleurer. Jamais je n’aurais le courage de mettre des mots sur ce qui s’est passé. Quand je n’y pense pas, ça va à peu près bien, mais dès que j’y repense, mon monde s’écroule parce que je reviens un an en arrière et que je retombe en plein cauchemar. Morale de l’histoire, l’irréparable n’est pas toujours commis par un inconnu dans une sombre ruelle. Et briser le silence semble souvent impossible. On a toujours l’illusion qu’on pourra vivre en oubliant.

S.

J’avais l’âge de 11-12 ans pour mon viol et c’était le petit ami de ma soeur, il a profité de ma faiblesse, de ma peur, avec des menaces. il a recommencé plusieurs fois avec des attouchements jusqu’à l’âge de 16 ans. Avec toute cette peur qui était en moi j’ai toujours gardé cela au fond de moi jusqu’au jour où il a recommencé sur ma petit soeur, c’est alors que cette peur s’est changé en rage de ne pas avoir agi avant, de pas avoir parlé, mais les menaces me hantaient, c’est vrai, quand on est jeune, la peur est plus forte que tout, elles m’ont enterrée vivante!!! Jusqu’au jour où j’ai appris qu’il avait posé ses griffes sur ma petite soeur, nous avons porté plainte, très longue procédure, de 2005 au 1er passage en 2010 devant un juge corrompu, il est RELAXE. Le substitut fait appel, dernier passage en cour d’appel en 2011, la relaxe une seconde fois avec témoins visuels à l’appui. Bref nous ne sommes pas reconnues victimes, on doit se reconstruire sans l’aide de personne et lui vit tranquillement et continue sa vie comme si rien ne s’était passé.

Petite puce

La vie est une tartine de merde et on en mange un bout tous les jours disait mamie, moi j’ai subi 3 viols différents et je me suis tue, morte de honte m’infligeant de la culpabilité et du dégout pour moi, un jour j’ai craqué et on m’a mise en psychiatrie !! on me déclara malade psychique, personne ne voulant s’attarder à écouter ce que j’avais à dire !!! puis être malade psychique devint une evidence, on m’avait fait un lavage de cerveau, pire j’obéissais en gommant ma vie au profit de la maladie psychique. Oui j’acceptais tous et pourtant ma souffrance et ma résignation me poussait à faire plusieurs TS….des TS qui voulait dire : » j’ai quelque chose à dire » malheureusement la réponse été de me gaver de médicaments !!! je voudrais tuer les hommes qui ont abusé de moi pourtant je ne m’en prend qu’à moi !!! je voudrais tuer ces hommes qui m’ont rendue frigide et qui ont bouleversé ma vie pour toujours !!! quand j’ai osé parler !!! tout est sorti dans n’importe quel ordre et les gens y compris le personnel soignant m’ont jugée !!! j’ai entendu des personnes me dire que c’était de ma faute car j’étais souriante et avenante !!! que j’étais aussi trop jolie et trop gentille, bref personne ne m’a vraiment crue !!!! et le sentiment de culpabilité m’a étreint plus fort encore !!!! des gens ont ri en m’écoutant persuadés de ma folie !!!! ils étaient où ces gens quand j’ai été violée ???? pour me juger de la sorte ???? qui m’a aidée ???? certes on me soigne mais pas pour les bonnes raisons, on me protége de moi, on ne veut surtout pas que je refasse une TS, mais on ne s’occupe pas de comprendre pourquoi !!!! alors j’ai envie de hurler ceci : » NON AU SILENCE  » après 3 viols et des coups à répétition, 3 viols et des mauvais traitements au point de vouloir se détruire, au point de n’avoir plus d’estime pour soi !!!!! JE VEUX QUE L’ON M’ENTENDE !!!! et je me battrai jusqu’au bout, parce que je sais que je ne suis pas la seule malheureusement !!!! et je pense que les garçons, oui, nos garçons devraient à l’école apprendre le respect des femmes avant la sexualité !!!! parce que être jolie et gentille n’est pas UN CRIME !!!!

G.

1 an après

Il y a bientôt un an, le 25 novembre 2010, nos trois associations se rassemblaient pour mener ensemble une campagne contre le viol intitulée « Viol, la honte doit changer de camp ! ». Nous avions alors lancé un
manifeste, signé par de nombreuses personnalités – journalistes, chercheuses, réalisatrices, actrices, chanteuses… –, puis par plus de 35 000 femmes et hommes qui dénoncent la tolérance de la société française à l’égard du viol.
L’actualité récente est venue rappeler que la société française méconnaît la réalité du viol. Les victimes de viol sont dénigrées et accusées, leur parole est le plus souvent niée et les agresseurs sont rarement poursuivis.
Ceci explique que 90 % des 75 000 femmes violées chaque année en France ne portent pas plainte et qu’à peine 2 % des violeurs soient condamnés.
Le viol est un crime sexiste et une arme d’humiliation et de domination des femmes. Pour le combattre, il faut une prise de conscience de toute la société et une volonté politique forte. Manifestement, elles manquent toujours.
Un an après le lancement de la campagne, la mobilisation continue
Au travers d’un clip, onze des signataires du manifeste – Ariane Massenet, Agnès Bihl, Françoise Héritier, Annick Coupé, Valentine Goby, Marion Sarraut, Carine Favier, Yannick Ripa, Marion Dumas, Geneviève Fraisse, Rokhaya Diallo – prennent la parole pour dénoncer l’impunité du viol et la culpabilité qui pèse injustement sur les victimes.
Comme elles, signez et faites signer la pétition-manifeste sur www.contreleviol.fr, pour refuser que la peur du viol et des agressions sexuelles imprègne notre quotidien et nos comportements, pour exiger d’être pleinement libres dans l’espace privé et dans l’espace public.

La honte doit changer de camp